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8 razones por las que sigues siendo Soltero/a

por que sigues soltero

Claramente, algunas personas son solteras porque han elegido serlo. Simplemente no están interesados en una relación seria en este momento de sus vidas. Otros son sólo por las circunstancias de la vida.

Tal vez acaban de salir de una relación importante o han tenido citas interminables pero no han podido encontrar a alguien con quien sean realmente compatibles. El objetivo de este artículo no es estereotipar a todos los hombres o mujeres solteros o catalogar a alguien.

Sin embargo, para las personas que buscan respuestas a la enigmática pregunta de “¿Por qué siguen solteras? 

Cuando se trata de reuniones y relaciones, es difícil que no te sientas como una víctima.

Después de todo, otros pueden ser crueles; ya sea que usted lastime o no, no siempre es su culpa. Pero la realidad es que tenemos más poder sobre nuestro destino romántico del que a menudo pensamos.

En gran medida, somos nosotros quienes creamos el mundo en el que vivimos, aunque rara vez somos conscientes de este proceso. De hecho, podemos elegir entre ver nuestro destino a través de una lente de víctima o elegir tener un punto de vista directo y tomar el poder sobre nuestras vidas.

Nos beneficiamos de centrarnos en lo que podemos controlar y no en lo que no podemos. Podemos aprender sobre una miríada de maneras que afectan las reacciones que recibimos de otros, incluyendo reacciones negativas. Por lo tanto, la pregunta para el soltero en busca del amor es: ¿cuáles son los desafíos internos que tengo que enfrentar?

 

Autodefensa

La mayoría de las personas resultaron heridas en las relaciones interpersonales. Con el tiempo y las experiencias dolorosas, todos corremos el riesgo de construir varios niveles de control y ponernos a la defensiva.

Este proceso comienza mucho antes de que empecemos a tener citas, es decir, en nuestra infancia, cuando la dinámica de las interacciones dolorosas nos lleva a construir muros o percibir el mundo a través de un filtro que podría afectar negativamente una vez que nos volvamos adultos.

Estas adaptaciones pueden hacernos cada vez más autoprotectores y cerrarnos. En nuestras relaciones adultas, es posible que nos resistamos a ser demasiado vulnerables, o que dejemos de lado a las personas con demasiada facilidad.

La psicología explica que, por ejemplo, si usted ha sido criado por padres o tutores negligentes o fríos, crecerá con un sentimiento de desconfianza hacia el afecto. Usted también puede ser sospechoso si la gente muestra “demasiado” interés en usted y en lugar de eso busca relaciones que recreen la dinámica de su pasado.

Usted tiende a elegir a un socio que está separado o distante. No siempre es fácil reconocer cuando hemos estado a la defensiva. En consecuencia, tendemos a culpar a las fuerzas externas y no reconocemos que no somos tan abiertos como pensamos.

 

No resultas suficientemente atractivo

Cuando actuamos según nuestras experiencias previas, tendemos a elegir entrelazar una relación con un socio ideal. Seleccionando a una persona que no está emocionalmente disponible, podríamos establecer una relación que no es satisfactoria. Como este proceso es en gran medida inconsciente, a menudo nos encontramos culpando a nuestro socio por el hecho de que el informe ha fracasado. Tendemos a sentirnos devastados o heridos por las repetidas negativas sin reconocer que estamos buscando este modelo.

¿Por qué hacemos esto? Las razones son complejas y a menudo se basan en nuestros miedos internos. Muchas personas tienen una motivación inconsciente para buscar relaciones que fortalezcan los pensamientos críticos que han tenido durante mucho tiempo hacia sí mismas y reproduzcan los aspectos negativos de su infancia. Éstos podrían ser desagradables, pero romper con los viejos esquemas podría causarnos mucha ansiedad e incomodidad y hacernos sentir extrañamente extraños y solos en un ambiente más amoroso.

Nuestro miedo a separarnos de la imagen que hemos desarrollado de nosotros mismos y empezar a vernos a nosotros mismos en una luz más positiva paradójicamente nos hace sentir incómodos y podría desencadenar pensamientos autoatacadores de este tipo:”¿Quién te crees que eres? No eres gran cosa. Estos miedos podrían llevarnos a mantener relaciones sin potencial o hacernos sentir atraídos por personas que no están realmente disponibles.

Miedo a la intimidad

La mayoría de nosotros profesa que queremos encontrar una pareja afectuosa, pero la experiencia del verdadero amor perturba las fantasías que han servido como mecanismo de supervivencia desde la primera infancia… Rechazar y castigar los actos de amor es lo que hacemos para preservar una imagen negativa de nosotros mismos y reducir la ansiedad.

Nuestros temores acerca de la intimidad pueden manifestarse como preocupaciones para alguien que “le gusta demasiado”, una razón absolutamente irracional para no salir con una persona. O bien podemos castigar a la otra persona con ser crítica o incluso tener un comportamiento desagradable, esencialmente asegurarnos de que no obtenemos las respuestas amorosas que decimos que queremos.

La realidad es que la mayoría de la gente sólo puede tolerar cierta cantidad de proximidad. De hecho, a un nivel más profundo, no necesariamente queremos el amor que decimos que queremos.

Ser chapucero

Nuestras defensas a menudo nos hacen sentir más exigentes y críticos. Esto es particularmente cierto después de haber tenido malas experiencias, donde hemos sido engañados o rechazados por una persona a la que hemos sentido sentimientos fuertes. Muchas mujeres comienzan a tener pensamientos como:”No hay hombres decentes ahí fuera” o “Todos los buenos han sido tomados”.

Los hombres pueden tener pensamientos como:”No puedes confiar en una mujer” o “Las mujeres están listas para aprovecharse de ti. Podemos tener expectativas poco realistas o identificar inmediatamente las debilidades cuando nos encontramos con alguien.

Cuando miramos al mundo con ojos críticos o sospechosos, tendemos a borrar una serie de socios potenciales antes incluso de ofrecerles una oportunidad. Pensemos en ciertas personas que hacen reuniones numerosas como “conformarse”, sin ver nunca cómo esa persona podría hacerla feliz a largo plazo.

Un amigo mío dudaba de un hombre que la había estado cortejando durante más de un año. Incluso si ella lo veía como un tipo divertido e inteligente, ella se había convencido de que él estaba “demasiado interesado”, él lo veía como demasiado necesitado y estaba seguro de que terminaría siendo lastimado por su culpa. Dijo que no se sentía atraído por él.

En vez de eso, por supuesto, se sintió atraído por hombres que tendían a ser emocionalmente distantes y poco confiables. A insistencia de sus amigos, finalmente aceptó ir a una cita con el hombre que la cortejó. Lo que descubrió, para su gran sorpresa, fue que resultó ser una elección de relación de alto nivel, un socio con el que compartía un gran interés, y finalmente se convirtió en verdadero amor.

Lo que nos muestran sus historias y tantas otras similares, es que cuando pensamos que estamos “contentos” con alguien, puede que no estemos satisfechos en absoluto. De hecho, podríamos terminar en una relación mucho más gratificante que la que hemos experimentado antes.

Irónicamente, al principio tendemos a no confiar en los que nos quieren mucho, pero cuando le damos una oportunidad, descubrimos que hemos elegido a alguien que nos aprecia por lo que realmente somos, alguien que realmente puede hacernos felices.

Baja autoestima

Muchas de las personas con las que he hablado han planteado el mismo problema. Dicen que quieren un informe satisfactorio, pero creen aún más firmemente que nadie que valga la pena puede interesarse por ellos. Todos nosotros tenemos “voces críticas internas” que nos dicen que somos demasiado gordos, demasiado feos, demasiado viejos o demasiado diferentes.

Cuando escuchamos estas “voces”, nos involucramos en comportamientos que alientan a las personas. Cuando permanecemos solteros, no es por las razones que decimos nosotros mismos.

Nuestra falta de confianza significa que estamos enviando señales de que no estamos abiertos. Muchas personas incluso encuentran dificultades para salir de sus hogares cuando se sienten deprimidas, y mucho menos para buscar situaciones en las que corren el riesgo de encontrarse con socios potenciales.

Miedo a la competencia

La falta de autoestima a menudo lleva a temer competir. Es fácil relacionarnos con los demás, especialmente cuando se trata de reuniones. Cuando nos encontramos con alguien que nos gusta, es demasiado fácil pensar:”Podría hacerlo mejor”.

Cuando vemos que alguien más está interesado en una persona que nos gusta, podemos retirarnos rápidamente del desafío y alejarnos de él. Podemos sentirnos reacios a competir, especialmente cuando envejecemos y empezamos a tener pensamientos como estos:”Tu tiempo ha pasado, eres demasiado viejo para esto”.

Nuestros temores a la competencia podrían llevarnos a evitar ponernos en peligro. Podemos temer aparecer como tontos o no ser elegidos. La verdad es que una cita es siempre un reto. Tiene miedo de tener que competir y luchar por lo que queremos, pero cuando lo hacemos, la mayor parte del tiempo vale la pena enfrentar nuestros miedos.

Terminamos con un fuerte sentido de nosotros mismos y aumentamos nuestras posibilidades de crear una relación con el compañero que realmente queremos.

Aislamiento y rutina

Con la edad, las personas tienden a retirarse cada vez más y más en sus zonas de confort. Las mujeres modernas son cada vez más exitosas, exitosas y autosuficientes, y todas ellas son factores extremadamente positivos.

Sin embargo, más hombres y mujeres se encuentran en una situación más cómoda, financiera o prácticamente, y es más fácil para ellos formar una burbuja de la que es difícil emerger.

Usted puede percibir que es más difícil tomar riesgos o involucrarse. Después de un largo día de trabajo, es posible que muchos de nosotros queramos ponernos un pijama y acostarnos en la cama en lugar de ir al mundo incierto y ansioso por conocer gente.

El hecho de que te sientas animado a quedarte en casa o estar seguro muchas veces proviene de nuestra voz crítica interna. Este entrenador interno susurra frases reconfortantes:”Sólo esta noche quédate en casa y relájate. Estás perfectamente bien. Beba una copa de vino. Vea el programa que le gusta en la televisión.

El problema con esta voz es que luego se convierte en ti mismo, con pensamientos de ese tipo:”Qué perdedor eres, todavía estás solo en casa. Permanecerás solo el resto de tu vida. ¡Ya no eres tan joven! Nadie se sentirá atraído por ti.

Muchas de las actividades que usamos para “consolar psicológicamente” nos hacen sentirnos mal al final, y como resultado evitamos perseguir lo que realmente queremos en la vida. Es importante resistirse a permanecer quietos en nuestra zona de confort y, en su lugar, desafiar repetidamente la influencia de nuestra voz crítica interna.

Debemos intervenir y hacer un esfuerzo para salir, sonreír, tener contacto visual y advertir a los amigos que estamos buscando a alguien. Deberíamos probar nuevas actividades y empezar de nuevo a tener citas con varias personas, aunque sólo sea como un medio para descubrir nuevas partes de nosotros mismos y lo que nos hace felices.

Reglas incorrectas

A medida que pasan los años, a menudo desarrollamos una especie de “libro de reglas” para nosotros mismos con respecto a los nombramientos. De hecho, hemos puesto sobre el papel lo que hemos aprendido, pero lo que se ve bien sobre el papel no siempre funciona en la vida real.

Cuando actuamos sobre normas basadas en nuestro pasado, podemos crear un ciclo perpetuo de relaciones decepcionantes. Una mujer que conozco, una vez tuvo una relación con alguien con quien tenía una química increíble. Cuando esto no funcionó, decidió dejar de buscar a un hombre para quien sentía una fuerte conexión.

En su lugar, tomó decisiones “razonables” y, como resultado, encontró las relaciones mucho menos satisfactorias. Es importante no hacer reglas fijas o adquirir las reglas de otras personas cuando se trata de reuniones.

Ser abiertos es una de las cosas más importantes que podemos hacer cuando buscamos una pareja amorosa. Sí, podríamos hacernos daño a nosotros mismos, pero cuando nos detenemos, corremos mayores riesgos, reduciendo nuestras posibilidades de encontrarnos con alguien con quien realmente podríamos tener un futuro.

Seguir las reglas puede llevarnos a actuar con menos sinceridad y autenticidad, a encerrarnos en nosotros mismos. Por otra parte, permanecer abiertos y honestos nos llevará a encontrar una relación mucho más auténtica y sustancial.

La búsqueda del amor no es una búsqueda fácil, pero siempre es mejor emprender este camino con apertura y entusiasmo. Es importante luchar contra los patrones que existen en nuestro interior, que nos impiden conseguir lo que queremos.

No siempre podemos preocuparnos por protegernos a nosotros mismos o evitar que otros nos hagan daño. Todos nosotros tenemos fallas y estas vulnerabilidades son particularmente evidentes cuando nos acercamos el uno al otro. Por lo tanto, lograr la intimidad es una batalla valiente, pero un bien por el que vale la pena luchar, cada día, tanto dentro de nosotros mismos como, en última instancia, dentro de nuestras relaciones.

 

Soluciones para dejar de ser soltero

Dejar de ser soltero es porsupuesto una opción que podemos tomar o no, es nuestra elección pero aquí os dejamos con algunos consejos para dejar de ser soltero y encontrar el amor en el menor tiempo posible.
  1. Sal de tu circulo de amistades, muchas veces estar siempre con las mismas personas nos evita el conocer a gente nueva.
  2. No tengas miedo a dar el paso y entablar una conversación ¡Rompe el hielo!
  3. Se siempre amable, no sabes a quién puedes conocer
  4. Ten simpre una actitud positiva ante al vida, ves con una sonrisa en tus labios todo el día. La gente optimista es más atractiva.
  5. Apúntate a nuevas actividades, una afición común es una gran forma de romper el hielo a la vez de conocer gente
  6. Utiliza las webs de citas online, es una buena forma de conocer gente, aquí tienes una buena selección de sitios fiables con citas online
  7. Se tu mismo, no se puede fingir que eres otra persona durante mucho tiempo.
  8. Ten paciencia, el amor siempre llega, no te muestres núnca desesperado.

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